Monday, January 22, 2018

我们的女儿

我们的女儿---凯恩,是你取的名字。很巧合的是这个名字也是我想用的,我们的心灵相通又来了,也是最后一次了!我们在一起也有10多年了,心灵相通的次数,数也数不清。我们很少闹意见或许也是因为这一点吧。感恩。。。
凯恩现在5个月了,她很乖,就像凯清小时候一样,这一点是我非常骄傲的。她除了肚子饿或是想睡觉才会哭闹一下子,其余的时间她是可以自己玩的。还好不是很难带,她满月一星期后,就一觉睡到天亮,让我半夜可以好好睡觉不用起来泡奶给她喝。如果你还在,你一定又说我好命的。
看着眼前的她,我的心又流着泪了,一出生就没有爸爸的爱,根本没亲眼看过爸爸,觉得她好可怜,命运弄人啊!

回顾2017

2017年,我想是我这一辈子都不会忘记的一年。这一年,有两个重点。让我的心很痛很痛很痛。。。第一,面对老公突然离世。第二,凯恩的降临。这样的打击,如何承受?到最后还是得撑,不然还能怎样?
生老病死,早就料到的事。只不过我万万没想到老天爷的时间来得那么早,而且是我没有任何的防备就来临了。为什么×100。。。
没有人有机会见你最后一面,包括我自己。原以为你会好起来的,怎知一个转身真的是一辈子了,而且永远也没得见。都还搞不清楚到底是什么状况,就这样永别了。。。
凯恩出生,原本是喜事一桩,但是由于你的离开,我自己都高兴不起来。很多人都跟我说要照顾好自己,要照顾凯恩。我也这样对自己说,可是我真的很难过。。。当时关心的人有很多,可是我什么都听不进去。我那时还傻到想陪你,但是我站在你的立场想,我知道你也不要我这样的,你一定想要我好好照顾我们的3个宝贝的,对吗?也凭着这一点,我一直撑到现在,还要撑下去的!
2017年已经成为过去了,你一直在我心上,没有过去。2005-2017,满满都是你我的回忆,我不会忘记。感谢上天让我认识你,感谢你来过我的生命!

Thursday, January 18, 2018

一串钥匙

钥匙,不管是车匙,家里钥匙,或什么钥匙都好,相信每个人身上至少都会有一串。而我也不例外。读书时期,我有一串家里门的钥匙,可以说家里人每个人都有自己的,以方便进进出出,就算是迟回家,自己也有锁匙开门进去,不用谁等谁。
我想我的钥匙永远都是最新的,因为很少用。因为当时不管我去那里都好,家里总有一个人守着,那就是妈妈。早上出门去上学前,妈妈都会开门先,我出去了她就关门。放学回家,她也开着门等,所以几乎上可以说我的钥匙是很少派上用场的。但是我也习惯带在身上。
后来,结婚了,有自己的安乐窝。我和老公各自也带着自己的钥匙,同样的我的钥匙也很少用,都是放在包包睡觉。因为我们都是出双入对,一起出门一起回家,都是他负责开门关门。就算是他在家,我出外买东西,我的钥匙也用不着,因为他和我妈妈一样,我出去后他就关门,等我回家后家里的门是开着的,他在等我们回家。我记得我曾经跟他讲过我的钥匙的故事,在不经意间,他默默成为为我开家门的人。
其实,我想说的是,家里有人为我们开门关门,等我们回家是一件很幸福的事。。。
现在的我在习惯着为自己开门关门。。。

Tuesday, December 26, 2017

岁末假期

年终假期开始时,老大就问我,妈咪现在放假了做么你没有带我们去走走的?之前爸爸有带我们去走走的喔。就因为他的这句话,我就带他们回去马六甲走,也当着给自己心灵上的假期,可惜遇上圣诞节,到处都塞车,而我不想去跟人家挤在路上,我就不出门,就只是呆在哥哥家。
23/11/17是我第二次自己驾车回马六甲,那天用了6个小时才到达马六甲,因为塞车。原本想要去葡萄牙村走走看看的,但是那里每年的圣诞节肯定塞车的,想到带着凯恩,怕他哭闹所以没去了。
只是去了三姨家,三姨每次都很热心的为我们准备食物。这次还特地为凯清煮了凯清爱吃的sambal鸡蛋。然后就和三姨谈天,自从妈妈离开后,三姨家好像变成了我们的娘家,不管是我还是哥哥,我们都风雨无阻的去三姨家报到。
虽然妈妈不在了,阿姨都很关心我们,时不时就会打电话来问候。我们这些游子就因为有这样的阿姨,让我们回家也有动力。阿姨家是我们回乡必定去的地方。每年农历新年的年初二,我们都约定在三姨家聚会。当然少不了阿姨的拿手好菜,而我也肯定可以吃到我爱吃的sambal鱼,而我老公2年前也开始爱上阿姨的sambal虾,阿姨也会煮给他吃的。明年的新年,少了老公。。。

2017的冬至

冬至那天,去了我们的长眠之地拜你和你妈。我们先拜你妈先,然后才拜你。原来你妈的坟和你是那么的靠近,你有妈妈陪,应该不会那么寂寞吧。你离开半年后,我第一次上去。其实还没去之前,我的心很争扎,我怕我会当场崩溃。站在你的坟前,我没有崩溃,也没有哭。反而我的心很痛很痛,根本不相信眼前的一切,我一直告诉自己要接受你已离开的事实,原来很难。。。
在你的坟前,摆放好食物和点香后,我和你爸坐在旁边的梯子,我不知道你爸有什么感受,眼前的是他的儿子,而你却是我丈夫。我的感受可多了。。。
我坐在梯子上静静看着你的照片,看到你有点开心的样子,你是开心我们都来看你吗?在天上的你过得好吗?我们都很想你。。。半年就这样过去了,我们的日子还得过。。。
你不在,我的担子变得重了。有时候真的喘不过气来,很累很累。但是我连喊累的资格都没有。从来母兼父职,或父兼母职都是一个不简单的工作,而老天爷竟然给我遇上了这一个挑战。我真的无语。。。
现在对我来说赚钱最重要,没有钱什么都免谈。现在才知道天底下为人父的真的不容易。为了子女,为了生活,真的不简单。很多人都说我很庆幸还好家公有在,这的确。如果不是他我的日子或许没办法过下去,应该会很狼狈吧!我心里非常感激我家公的付出。有难的时候,别人伸出手来拉一把的时候,那双手非常非常的珍贵。
这半年以来,看到很多东西。谁是真心在帮我的,谁是在落井下石的,我都一一的看在眼里!还有谁在拍手想我更落魄的也有。人性就是这样!曾经伸手扶我一把的人,我感谢你们。

Tuesday, December 12, 2017

梦里相会

今早竟然梦见你,是不是你也想我们了?我们都很好,你的儿子时不时都会爸爸前爸爸后的,他们也没忘记你。有时候看到他们天真活泼的样子,我的心就很痛,在想他们到底知不知道你已经永远离我们而去了。。。
今天梦到自己在你的怀抱里,就像平常一样,我喜欢黏着你。。。醒来时我的眼睛湿湿的,应该是你回来看我们了吧!多么希望时间可以回到过去,只要你在一切都是那么美好。
告诉你哦,现在我开回药材店了,不在旧店了,搬去另一边了,本来我打算去找工的,但是为了凯恩,想来想去打工不是最好的办法,还是开回小小的店,一边做生意一边照顾他们,不然打工的薪水都不够我用啊。。。
搬去另一边你应该也比较放心吧!我不用每天对着那死对头和那个八婆,每天开门营业都不用看到他们听他们的声音,心里也比较轻松一点。你在天上要看顾我们哦。。。
凯恩现在已经3个多月了,偶尔闹闹脾气是有的咯,小小的她很可爱,长大后不知道会不会是美女呢?
现在的我只希望能够賺多一点钱,我一个人带着3个小瓜,很吃力啊!现在样样都是钱钱钱,以后的日子不敢想,现在能过一天就是一天。。。

Wednesday, October 25, 2017

马六甲之旅

14/10/17-20/10/17一个星期呆在马六甲,结婚后没试过回那么久,最久3天而已。老公不在后,第一次自己驾车回去,第一次回那么久,第一次带孩子去海边(以前拍拖时常去的海边),还有好多的第一次。。。多么希望你在。。。

这次回去,我当着去散散心,我的脑袋装的都是你。。。不管是在怡保或是马六甲,我想的全是你。。。我忘了马六甲也有很多我们的回忆,我们的缘份是在马六甲开始的,我发现我会自然而然的回到我们常去的地方,或许我太想你了。最好笑的是我从来没有在马六甲的街道自己驾车过,而我确可以穿越大街小巷,脑海里也没有路线,就这样随便的穿越那些路,也能到达我要去的地方,而且完全是不用gps的,很神奇哦!

回去当然少不了去三姨家,每次去三姨家,阿姨都会煮饭给我们吃,这次也不例外。而你也会和姨丈聊天,你们可以聊到天南地北,这次我去阿姨家,阿姨说你没有在很不习惯,也没有人和姨丈聊天。我们都很不习惯。。。

接着,少不了探望朋友们。朋友们的关心我都收到了,谢谢你们。这次听到亲朋戚友说得最多的就是"还好你家公有在",没错还好我家公有在,不然今天的我真的会很狼狈!日子不懂怎么过下去啊。。。

那天回来时,就顺便去KL探望三伯夫妇。我第一次去他们家。,是靠gps找到他们家的。听说三伯的脚痛,走路比较慢了一点。以前只要你在,三伯夫妇都会被你逗得笑到见牙不见眼,也因为你不在,笑声特别特别的少。。。我看得出他们也很可惜你那么早离开,他们也很想你。。。

那天大姐问我,如果再让我遇到一个好男人,我还会不会再结婚,我的答案是不会了。我知道没有人可以代替你在我心中的地位,也不会再有人像你那么疼我。况且,心痛一次就够了。心真的很痛很痛,只要一想到你,眼泪就不受我控制的流了下来!现在还是一样动不动就流泪!有时候在想,老天爷怎么对我那么残忍。。。我真的很无言。。。

你曾经问我,有没有后悔和你在一起,以前我只是笑笑带过你的问题,现在我可以大声的说我没有后悔过!!!