2018的新年

今年的新年,我给自己的其中一个愿望是去见想见的人。我做到了,我去见谢金美老师。当时老公刚过世,谢老师很关心。我就找时间想见见他,毕竟老师也老了,终于在年初四时我去他家。第一次哦。。。一到他家,我就给他赞到天上有地上无那样,我知道他是很开心我可以放下。他太太更让我感动,特地煮米粉汤给我们吃,我都一直在忍住不让眼泪掉下,第一次见面怎么对我那么好,我很清楚她也是很同情我的遭遇!最后她的太太提议要收3个小瓜为干孙,自然而然就成为我的干爸干妈,真是出乎我的意料!无论如何,真是谢谢他们,我真的很感动!其实,这阵子也看清了一些人一些事,有些人简直就是我的天使!感谢你们的出现。。。
年初三晚上就去了秀珍家,几年没去了,也几年没看到她的父母。当天晚上,她妈妈一从厨房出来就抱着我,告诉我要坚强!我被她的举动吓着了。她们一家也很关心我的状况,我是知道的。她妈妈还说,我的大树倒了,现在我就是大树要照顾3个小瓜,一直告诉我要坚强。
自从老公不在后,有些人让我很感动,真的。就算是拍拍我的肩膀,给予拥抱等等,已经是我最大的安慰。真心在关心我的人,我是知道的,愿老天爷回报给你们!

2018,第一个没有你的农历新年

2018的农历新年,少了你的新年,我非常非常不习惯。就算是不习惯,我知道我还是要习惯的。人生就是这样。。。
别无选择。。。
当大家都在晒与家人团聚的照片时,我就有一种失落的感觉,因为我们的团聚少了你。缺了一个角。。。谁都补不上你的位子!昨晚的团圆饭,看着都是你的家人,而我的脑海里却在想象着你在我们当中。年初一的早上,我们去拜你妈妈,当然也顺便拜你,老爸没有说要去拜拜,我们什么都没准备到,只能为你点上清香,希望你别介意。我心里只能默默的祝福你在另一个世界新年快乐,一定一定要保佑我们!今年老爸给的红包是最大封的,那么多年来,第一次收到那么大封的。
中午,我回家收拾衣服就直接回来马六甲,老爸他们各自有节目,各有各的精彩,我有没有在也无所谓了。所以就直接回马六甲。一路上都没有塞车,我平安抵达,感恩再感恩!
就这样又过了一天。。。

最好的活法,好好爱自己

新的一年里，
什么是最开心的活法？
只需记住一句话：
好好爱自己！

2018，
好好爱自己，
不看别人的脸色，
不听多余的闲言。
怎么活，自己说了算；
咋样过，自己有主见。

2018，
好好爱自己，
烂事不往心里搁，
小人不往眼里放。
开心一天是一天，往事都是云烟；
快乐一年是一年，烦恼都是短暂。

2018，
好好爱自己，
没什么，也别没了好身体；
丢什么，也别丢了好心态。
钱，
有命挣没命花，
一切都是白搭。
心，
该大就得大，
什么都不算啥。

2018，
好好爱自己，
该报恩的报恩，要有良心；
该忘却的忘却，要会宽心。
世上走一遭，留个好名声；
人间来一趟，留个好心情。

2018，
好好爱自己，
别舍不得吃，别舍不得花，
别光顾着忙，别只为了家。
认真为自己想一想，
好好为自己活一把！

2018，
好好爱自己，
好好爱身边人。
在乎我的，我拿命守候；
不在乎我的，我坦然放手。
这辈子能遇见，足够幸运；
这一生能陪伴，不留遗憾！
2018，
好好爱自己，
想开看开放开，
一身轻松自由自在。
过去的事，不使劲琢磨，
未来的路，不惧怕坎坷。
自强，才能自立；
靠人，不如靠己！

心情珍贵，不要发霉，
2018我要笑得最真最美；
生命宝贵，不要浪费，
2018我要活得无怨无悔；
一辈子很短，夕阳美醉，

2018我要过得有滋有味！
记住，
这才是2018年最开心的活法！

感谢时间,教会了我很多

感谢时间，
让我看清身边的每一张脸，
哪些是真心实意对我好，
哪些是虚情假意对我笑。

感谢时间，
让我明白人生什么最重要。
金钱财富，终归是空，
名利权势，不过是梦，
唯有珍贵的感情和健康的身体，
才是这一生中的最重。

感谢时间，
让我经历了所有，
从孩童到成年，从单纯到成熟，
知道了人情世故，看淡了悲伤忧愁，
在今后的道路中，
用一颗简单的心，学会感恩和知足。

感谢时间，教会了我很多，
与人交往时，要谨言慎行，
遭到误解中，要淡定从容，
对虚伪的人，看透不说透，
对算计的人，看穿不说穿。
因为总有一天，时间会帮我做主，
善良的人，会有好报，
恶毒的人，终有恶报。

感谢时间，教会了我很多，
不要在不值得的人和事上，
斤斤计较，浪费精力。
是你的，一辈子都跑不掉，
不是的，这辈子都抓不牢。

生命短暂，人生无常，
要把每一天当成最后一天，
去做想去的事，去爱想爱的人。

感谢时间，
虽然让容颜衰老，但是心态越来越好，
感谢时间，
虽然让眼泪夺眶，但是遗憾越来越少。
感谢时间，
让我遇见了身边的每一个人，
带给我温暖、感动，
教会了我成长，进步！

眼里没你的人,何必放心里?

有些情，
付出了很多却从没得到回应；
有些人，
关照了很多却被忘了个干净。

如今人情淡薄，
那些眼里没你的人，
何必总放在心上？

付出真心，换来伤心，
剩下自己寒心；
给予重视，受到冷漠，
独留自己烦心。
自己比谁都珍贵，要活的高贵！

人生这么短暂，
为什么要让不关心你的人，
影响你的心情？

感情如此的珍贵，
凭什么要让不在乎你的人，
浪费你的情谊？

这辈子，
我们还要经历很多的人和事，
哪有空闲纠结他人看待自己的眼光？

时间，不要浪费在没价值的事情上，
感情，不能浪费在不理你的人身上。

更好地为自己而活，
对别人的目光，选择性地忽视，
毕竟那些眼里没你的人，
也没什么好在乎的！

致自己,挺住!

没有做官的父母，只有勤劳的双手，
没有无尽的财富，只有不断的付出。
我们，
平凡的如一粒沙，普通的像一颗草，
迎着太阳，倔强生长，
跟随大风，独自飘零。

没有天生的好命，
只有后天的玩命，
路，要靠自己一步步走，
钱，要靠自己一分分赚。
才能过上想要的人生，
才能拥有满意的幸福。

尽管生活差强人意，
尽管人生一路风雨，
可是依然要坚强面对，
在困难面前，露笑脸，
在责任面前，不抱怨，
谁叫我是一个成年人，
责任该担起，眼泪要藏起。

人活一世，
我不想戴着伪装的面具，
那样活得太累；
红尘一遭，
我不想穿着修饰的外衣，
那样自己受罪。
懂你的人不用解释，不懂你的人不必解释;
爱你的人不会放弃，不爱的人迟早离去。
一心一意做好你自己，
即使不完美，也是最美！

致自己：挺住！
你要知道没人能真正的帮你，
所以你要很上进，很努力;
你要明白没人能代替你的感受，
所有你要去承受，去接受。
活了这么多年，
什么虚情假意都要看清;
走了这么多路，
什么坎坷泥泞都要分明。

致自己：保重！
别只顾着忙碌的工作，
有钱的时候要出去走走;
别总是去为别人着想，
有空的时候要心疼自我。
别把太多人看得那么重要，
有些人不配得到你的好;
别让太多事造成你的困扰，
有些事想多了徒增烦恼。

致自己：挺住！
人生的路你要一个人走！
致自己：加油！
生活的苦你要一个人受！
致自己：保重！
身上的伤你要一个人抚！

很高兴,和你夫妻一场

作者：李月亮
来源：李月亮（ID：bymooneye）

老公：

转眼已是一年。去年今天，下午三点半，医生从抢救室里出来，说你走了。

我头重脚轻地冲进去，你平静地躺着，手还温热，只是身上所有的管子都拔掉了。

我很后悔当时没有仔细看看你，以致现在都不太能想起你最后的样子。

那时候我好像迷糊了，总觉得这是场梦，是个幻觉，是全世界跟我开的一个大玩笑。

怎么能想象啊，两天前还走路带风朗声大笑的你，居然说走就走了。

永远不回来。

永远。

01

今天下午我去给你扫墓了。

墓碑很凉，你的名字清晰如昨。我坐在墓前的水泥地上，絮絮叨叨跟你说了很久。就像过去我们坐在沙发上闲聊那样，家长里短，有一句没一句的。

只是我有来言，你没去语。我说了那么多那么久，你也没给我一点点回应。

不过没关系。哪怕你只是一个冰凉的墓碑，我也愿意多跟你待一会儿。

今天我表现不错，一直都忍着没哭。直到临走时，我站起身说老公，我要回家了。话一出口，我泪如雨下。

我终究还是要一个人回家，一个人过日子，一个人艰难前行，一个人熬漫漫时光。

你不会再陪我。

02

其实你刚走时我特别怪你。

我那么爱你，儿子那么小，爸爸妈妈那么需要你，而你居然那么狠心，把我们所有人都扔下，转身就走了。

你走多简单，我可怎么办？我好好的日子，忽然就天翻地覆一片混沌。

全乱了。

那几天，家里每一寸空气都是黑色的，每一个桌椅床角都带着沉沉的悲恸。

我白天忙你的后事，晚上整夜痛哭。循环往复。

那天同事把你留在单位的东西送回来，见到我，他大概想安慰两句，可是一开口话就哽住了，最后他放下东西，别过头，向我摆摆手，一言未发匆忙离开。一米八的大男人，在电梯间里哭出了声。

我在门里，看着你的水杯、笔筒、书、材料，也是忍不住大哭了一场。

自你走后，这样一场一场的痛哭，已经记不清多少回。
03

其实生活艰难，我都能扛。

房贷我能还，大不了兼一份职。地下室被盗，我能自己报警找物业找保安。没问题。

儿子半夜发烧，我带他去打针，凌晨六点送到我妈家，然后直接去上班。没问题。

无非就是累点难点苦点穷点，打不垮我。

我受不住的是精神信仰的倒塌。

这些年，我越来越死心塌地地爱你依恋你，也越来越相信我们会一辈子在一起。

你忽然闪掉，让我瞬间失重，一切节奏都被打乱，一切规划都被推翻。我像当头挨了一百棒，眩晕，疼痛，不知所措。

我到现在都想不通，一个活生生的人，怎么凭空就没了。

原以为生离死别都是传说，哪想到突然就来了。

原以为我们会天长地久一起走，哪想到转眼就到了头。

原来世事真的无常，天知道身边人会陪你到什么时候。

04

你走后这一年，我好像比大家想象的都坚强。

工作照常。孩子茁壮。咱俩的爸妈我也照顾得很周详。

别人都以为我挺过来了。

可是谁又知道，我没有一天不悲伤，没有一天不想念。

你曾经存在的位置，变成了我生命里一个巨大的黑洞，我拼命填也填不上。那里面翻滚四溢的悲痛，不断不断地淹没我。

我会随时随地陷入悲伤——路过你常去的理发店，听到你喜欢的一首歌，看到跟你穿同款夹克衫的人……

我脑子里每天会蹦出很多个如果——如果我能多提醒你注意身体，如果你没做这份辛苦的工作，如果你前一天晚上早点睡……我做梦都要一个撤回键，让老天把你给我还回来。

在我们常去的餐馆，我总忍不住举目四望，幻想着没准可以忽然看到你，正坐在某张餐桌前，像以前那样等我和儿子来吃饭。

我把你给儿子买的彩纸都折成了小船，幻想着如果折完所有颜色再摆出奇特的造型，是不是就可以找到你。到时候你提着行李箱站在门口，像只是出了趟远门，现在回来继续和我过平平常常的小日子。

我特别怕过节，特别怕见旧人，特别怕看到情侣或者一家三口。我怕安静又怕热闹，怕想起你的好又怕忘记你的好。

你知道吗老公，我不怕儿子生病吵闹折腾得我彻夜不眠。

我最怕夜里他哭了，我迷迷糊糊地喊你去哄，你的名字出口我才清醒，才意识到你再也不会抱起儿子说别哭爸爸在这儿……

那种瞬间袭来的穿透骨髓的悲伤，是我无法承受之重。

我终于知道了什么叫活受罪。

走了的人不可追，活着的人活受罪。

05

去年儿子上幼儿园了。他大部分时间都很乖，偶尔调皮。

有一次偷偷拿了幼儿园的玩具回来，又不肯认错，我情急之下打了他。

他大哭不止，我心疼又后悔，更觉得很对不住你。那天儿子在客厅哭，我在厨房哭，他不哭了，我又哭了很久。

还有一次，我接他放学，一个爸爸领着儿子在前面走，小朋友蹦蹦跳跳，小手紧紧攥着爸爸的大手，俩人不知道聊了什么，笑得很大声。

我看在眼里，泪在眼里打转。

儿子也看到了别人家的爸爸，又一次问我“我爸爸到底什么时候从国外回来啊？”。

我答不上来啊老公。

我到底该怎么告诉他，你回不来了，这辈子都不会回来看我们母子，不会给他机会喊一声爸爸，不会亲他抱他牵他的手，不会看着他背着小书包蹦蹦跳跳回家，不会知道他上了哪所大学找了什么样的女朋友，他长大成人他结婚生子他人生的所有场景，你都将缺席。

你这一走，欠下儿子多少啊。我若是他，我不会原谅你。

下辈子你还做他爸爸吧，把这辈子欠人家的，都好好给补回来。

06

对了，上周你妈妈来了，我们聊了很多。甚至还说起那年我第一次去你家，你提前让妈妈把窗帘地毯沙发垫全洗了，妈妈说这是迎接领导人的规格，你说是宇宙最高领导。

后来，结婚那天我爸把我交给你时，我爸没哭，你哭得稀里哗啦。

回去后所有亲戚都夸你好，说我嫁对了。我向你转达亲戚们的赞美，你盘腿坐在床上得意地说，笑纳了笑纳了……

这情景，恍如昨日，又恍如隔世。

那天妈妈说让我再好好找一个，她和爸爸都支持。

我说以后可能会找的。

是的，也许将来会有一天，我又牵着别人的手说我愿意。但是说老实话，我毫无信心。

我花了二十几年才在茫茫人海中认定你，实在不知道未来还会不会有那么好的运气，再遇到另一个人，如你一般宠溺我，呵护我，给我遮风雨，让我无忧虑，以一个男人最大的诚意，把能给的都给我。

这世上再不会有第二个你。

可是你在的时候，我都没想过要珍惜眼前人。

我常常在心里偷偷给你道歉，说你回来吧，我一定好好爱你，照顾你，把好吃的都给你，买最好看的衣服给你，再也不跟你吵架冷战……

可是，你无可替代，却不再回来。

有时想想，我们这场相逢，真像是做了一场美梦。

虽然梦醒人散，狼藉一片，但我从未后悔。

老公，很高兴能和你夫妻一场。你曾给我的，我一世不忘。

我将努力幸福，不负你曾爱我至深。

更盼你幸福，无论置身何处。